牛一心情

随着年龄增长，发现很多很多东西都会改变，身边的朋友也开始各分东西，各有各的忙！看见别人为朋友准备的礼物与庆祝方式，心里都会有丝丝羡慕。常想着自己也会有群朋友，替自己庆祝，但事情往往事与愿违。今年，人生另一个里程碑，还是得自己过...原来希望朋友一起庆祝，无须礼物，无须蛋糕，无须生日曲，只要一群朋友开开心心过生日是件奢侈的事。

钟中龙舟

这几天不管课有多忙，都会特意到图书馆翻开报章，注意的都是钟灵中学龙舟有关的新闻，每每看着有关文章和照片，就会默默的潸然泪下......心就会开始难过。为什么？我和死者们没见过，更别说认识，却为他们留下眼泪。从发生事情，到找到尸体，之后看到死者的父母悲伤晕倒，到棺木，出殡......每一片文章，包括死者的资料，我都仔细读过。为什么？为什么要那么残忍，掠夺他们的生命？他们也不过16，17岁......不但品学兼优，而且课外活动活跃，这世界都还没看清楚，就被逼离开了。甚至还来不及向至亲说声再见，太残忍！

事情发生了，还能怪谁？现在是谁的错，谁应该负起全责，这些些对死者的至亲还有什么用？怪谁，人会回来吗？人都已经不在了，接下来的日子，还得过，还得时时想起他们的过，是多么痛苦！我不曾一夜间失去朋友，但我怕，我真的怕。一些不认识的人，我已经很难过了，我不能接受朋友突然离开我。换着是我，突然不在了，你会否难过？朋友中又有谁会难过？

最后，我知道说是很容易，但真的衷心希望死者的家属们，能坚强走出这个阴霾，会很辛苦，但不是不可能。他们的身躯虽然离开了你们，但他们的精神是和你们长存的，他们不会想看见大家为他们流泪，我坚信他们会时时在你们的身边保佑你们，祝福你们。加油！

哑子吃黄连

之前，在宿舍发生了些事情，明明不是自己的错，却哑子吃黄连，有苦自己知。为的是什么？最后会得到什么？就要开课了，得去面对很多人，接踵而来的事，会是如何？不得而知。随它吧！感谢几位默默支持我与相信我的朋友。

看了本书，有段文字，让我觉得蛮有意思的，这段话是，没有了云的天还是天，但没有了天的云就不再是云了。
与大家共勉之。

变

变？不变？刻意去变？不经意的改变？常说经一事，长一智。我同意。但是否经一事，我们就会有所改变呢？我不太理解。但这段时间这一个想法时常徘徊在我的心田。我开始怀疑自己是否开始有所改变了。改变，有很多……有从不好的洗心革面改变成好的，也有从好的改变成不好的。而近来发现自己有种后者改变的影子，所谓的影子是我不太清楚自己是否改变了……某一个时候或某一个情况，心会有比较偏激的想法，但自己善良的一面会劝自己不好去那样做。天天心里会有种很矛盾的想法。邪恶的一面会推我去墙角；而善良的一面会为我在墙角开一扇窗；但最终还是要看我是否要离开那墙角。一些小事，我看得开，我就会跳出墙角。反之，有些事就一直让我往墙角里钻。我知道我不能一直往墙角里钻，但我不能自拔。而你，就是哪一个让我钻了很久很久的人，会不累吗？不可能。但为何就不能放下。我不知道。

今天对你来说，是个很重要的日子，我不能给你什么……对不起。只因我觉得你不会再要我的任何东西，你也不缺任何东西。就算我用上了百分百的用心，相信你也不会动心，最后对于我一切都是徒然的。

和我住过宿舍的人都知道，我有一个坏习惯。不吃午餐，晚餐吃水果。为何要用坏习惯这词呢？只因我的一天，其实是不够淀粉的，意思就是说我没有吃饭、面、油。就只有400mL的营养早餐，和水果当晚餐。饿吗？超饿……而你就是我唯一的推动力。但现在我是否要有所改变？我不清楚。只因那天朋友约我到学校毕业嘉年华去吃晚餐，理应我是不会去的，但朋友的三催四请下，我不好意思推。以前我肯定不会去的，去的话，也不会吃，只因我的晚餐就只有水果。但奇怪的是，那天我不但去了，还吃了我在马大最肥的一餐。那是否意味着我改变了。意味着你就不再是我的原动力？我不明白。付出就会有收获，我绝对不赞同。但不付出，就肯定不会有收获。那我是否还要再付出？付出意味着什么？





我开始觉得自己改变了，改变成位专业演员了。每每要在朋友面前伪装自己的不开心，强颜微笑。要到什么时候？我已经很累了，要崩溃了……我并不知道自己还能撑多久，但我又努力的怕向那窗，只是一件又一件事情，推我到墙角。

阿花

最终我还是忍不住写了这一篇。很多很多很想抒发的情感流淌在心里及脑海里好几天了，久久都挥之不去……



窗外的淅淅沥沥，仿佛在述说着我的感受，当下，心和雨的频率是一样的。很想很想好好的大哭一场……把这段时间的无奈、不开心化成泪水，让它恣意流淌。我常问自己，到底还要沉沦到什么时候？新的生活早已开始，为何还活在过去式？我不知道。我确实怀念之前在大学先修班的时光。朋友、室友、老师、活动，一段有一段在大学先修班的画面、情景不断回荡在脑海里。开心、不开心的，都像影片似一幕一幕播放在我心里。我还几乎时常看回我们之前办新春晚会的摄影，心中会有莫名的喜悦和感动，不知这是否就是所谓的睹物思人呢？或许，大学有太多和大学先修班相似的地方吧，所以回忆无时无刻都会找上我。

而想起你，是否是因为阿花？自己也不晓得。只因你和阿花根本就没有任何相似的地方，那为何每每看见阿花，就会想起你呢？不解。我不否认我是一个很容易对别人有好感的人，但我却不容易倾心去爱一个人。而你，却让我不能自拔。那为何看见阿花，有种看见你的感觉？有时很想看见阿花，感觉就像很想看见你。恍惚记得，之前在学校见到你，心总会甜滋滋的，无论发生什么事，接下来一天的心情都会是好的，还会祈祷希望天天能见到你，傻吧！但如今见到阿花并没有像见到你那样让我一整天的心情愉快，可是心还是会甜滋滋的，什么原因让我心甜滋滋呢？我百思不得其解。是你和阿花很像？还是我只是想有个叫女朋友的人？但如果是真的想要有个叫女朋友的人，为何是阿花？到底在心中阿花的存在代表什么？是另一个你？我心仪的你，还是让我沦陷的你？

男女关系必须由双方用心经营，少任何一方都不可。所以我憧憬及羡慕已经有男女朋友的朋友们，因为不是每一个人都可以把心仪的对象当情侣。因为你，我不敢去证实我对阿花的感觉。是心仪？是寄托？还是只是取代你的一个人？只因受伤的心，已经让我对去证实阿花的感觉这回事，完全却步了。什么时候我还会再勇敢的去证实那感觉？勇敢踏出那一步……

寂寞

乐章就似生命，而寂寞就是生命的主旋律。

如果感觉是一个小小的音符，感触就是演奏曲子的钢琴，而寂寞就是钢琴断了弦的那一键，只有你听得见声音。

是否曾一个人到大卖场，毫无目的的游走，一个人点餐，一个人吃自己点的食物，一个人买票看戏。或许对某些人来说，这是平常的不能再平常的事情，并不值一提，更没什么好骄傲的。但认识我的朋友，都知道我是一个多话的孩子，一个怕一个人，怕孤单的朋友。然而你改变了我。昨天，反常的，我一个人到大卖场去，做了些我之前不会，不可能会做的事情。现在想起，还觉得满呆的。我一个人在寿司店点餐，真的是第一回觉得点餐原来是如此艰难的，最后就随便点了些有的没的。等待食物的当儿，看见别人桌的高谈阔论，心情却异常地平静，但却有丝丝的寒流贯通我全身，我确定那寒流是…….寂寞。

我也忘了我是如何把食物吞完的，只因心早已被寂寞吞噬了，吃之无味了。付了帐后，我似死尸般，走到电影院。为何用死尸？可能是死尸是没有心跳的东西，而我早以感觉不到我的心跳了，就在你说你相信他的那一天起，心就跟你走了，不会回来了。对了票，确定了自己的位子，我去买了爆米花。进电影院的同时，寂寞的感受又再一次笼罩着我，戏开始了。可能是星期五，上班天，我左右两侧是没人的，感觉好冷……爆米花为何不再甜了？是因为你吗？我不晓得。买票的时候，特意买了《哈利波特》，因为朋友说，此次《哈》并没有以往这么精彩，他们还不约而同的在戏院里睡着了。所以我是有心看《哈》，也就是说我有心进戏院睡觉的。“干，白痴，有钱也不好这样浪费，要睡在宿舍睡就好，为舍这样奢侈！”这是否是你当下的心情？我不是浪费钱，而是我已经几天没睡了……

意料中事，戏长两小时多，我竟然没有任何的睡意，更别说睡。但我却不认同朋友们说的，《哈》很闷，没有特别引人入胜的地方。就那Dacro来说，他是寂寞的，孤单的，他也不想结局是这样的，但现实和虚拟的世界还是有差的。或许戏是以难过，寂寞为主轴 ，而当下的心情和戏的频率很接近，所以我感受到每个主角的情绪。对于我，总结是《哈》还是有它吸引我的地方。戏完了，有个朋友托我替他买些水果，当他听见我一个人到大卖场时，他是惊讶的。而他就是你好朋友的男朋友。他试图想明白我，但最终我还是没在电话向他解释，可能我觉得无需解释。人会变，我承认我变了，变得孤僻了，因为你，我从多话变成无话。也因为你，我仿佛想伪装自己……

回到宿舍已经是晚上十点多的事情了，送了水果到他的房间后，他有另一个请求，想借打印机，所以我洗澡后，大约十一点多，再一次回到房间，但这一次，他在忙着，忙着讲电话。人之常情啦，女朋友嘛！但他又怎么知道他又让我想起曾几何时，我和你也有侃侃而谈的时候，我们还谈了很久很久……但这早已过去了。往事也只能回味。替他打印好文件，上上网，准备回的当儿，他也结束了他的电话。“XX，真的，无须道歉，我明白的。”我说。最后他很愧歉的陪我回房间，或许他担心我。回到房间，他见我没什么睡意，他邀我到阳台谈天，虽然他是那么的困了。 最后我们谈了很久至到凌晨三点才各自回房睡，奇迹般的，我睡着了，虽然只是那么的两小时，谢谢，因为让我睡了。在阳台的三个小时，我们谈了很多，很多关于你和和你好朋友的东西。为何心还是不觉有踏实？只因你走的时候，也一起带走我的心……当我决定把寂寞与人分享，却发现寂寞是无法分享的时候，那份寂寞便更上一层楼了。

燕子归巢的时候，以最轻的姿态落下，但是那些关于我的记忆，从绚丽回归平淡的时候，却重重地坠下，然后留下一大串的想念需要整理，而对你的思念却是我怎么收也收不完的。和你的共同拥有的回忆，就是我最怕失去的部分，只因我们已经渐行渐远渐无书了，我不想连仅有的回忆都得让时间磨灭，淡忘……

一个让我沦陷的你

一直以来，我以为我可以忘记你的。我也很努力去忘记你，忘记一切让我伤心欲绝的事情和人。所以我期待大学生活，因为大学的开始，就意味着一切从新开始，但事实并非如此。大学的第一天，我就开始想起你了，为何会想起你？自己也不明白。回到一样的宿舍生活，面对很多新的面孔，很多叫朋友的陌生人，感觉有点陌生、恐慌。想起你，或许你是唯一一个我认为能温暖我心的人吧。但事与愿违，你不单没温暖我的心，反之让我的心降至冰点。我和你仿佛已不再是朋友。就因为一句“我选择相信他”，我们走上了陌路，没有终点的末路。是冥冥中早有注定吗？还是所谓的无巧不成书？我遇见了你最好朋友的男朋友，同一校舍，同一系所。从他口中，我再一次想起很多我们曾共度的日子，属于我们的回忆，心中的波涛又开始泛滥了。昨晚和他的倾心一谈，我又开始沦陷……结果昨天一个晚上，我是张着双目，让心中的思念和悲伤化成泪水，让泪水恣意流淌。陪着我的是一首歌，一首名叫“说好的幸福呢?”。

怎么了 你累了 说好的幸福呢？

我懂了 不说了 爱淡了 梦远了

开心与不开心一一细数着你

再不舍那些爱过的感觉都太深刻

我都还记得你不等了 说好的幸福呢？

我错了 泪干了 放手了 后悔了

只是回忆的音乐盒还旋转着 要怎么停呢？

怎么了 你累了 说好的幸福呢？

我懂了 不说了 爱淡了 梦远了

我都还记得你不等了 说好的幸福呢？

我错了 泪干了 放手了 后悔了

只是回忆的音乐盒还旋转着 要怎么停呢

要怎么忘记你？要怎么停止对你的思念？我不会，也不能……暮水街的三月十一日，你能来陪我散步吗？