变

变？不变？刻意去变？不经意的改变？常说经一事，长一智。我同意。但是否经一事，我们就会有所改变呢？我不太理解。但这段时间这一个想法时常徘徊在我的心田。我开始怀疑自己是否开始有所改变了。改变，有很多……有从不好的洗心革面改变成好的，也有从好的改变成不好的。而近来发现自己有种后者改变的影子，所谓的影子是我不太清楚自己是否改变了……某一个时候或某一个情况，心会有比较偏激的想法，但自己善良的一面会劝自己不好去那样做。天天心里会有种很矛盾的想法。邪恶的一面会推我去墙角；而善良的一面会为我在墙角开一扇窗；但最终还是要看我是否要离开那墙角。一些小事，我看得开，我就会跳出墙角。反之，有些事就一直让我往墙角里钻。我知道我不能一直往墙角里钻，但我不能自拔。而你，就是哪一个让我钻了很久很久的人，会不累吗？不可能。但为何就不能放下。我不知道。

今天对你来说，是个很重要的日子，我不能给你什么……对不起。只因我觉得你不会再要我的任何东西，你也不缺任何东西。就算我用上了百分百的用心，相信你也不会动心，最后对于我一切都是徒然的。

和我住过宿舍的人都知道，我有一个坏习惯。不吃午餐，晚餐吃水果。为何要用坏习惯这词呢？只因我的一天，其实是不够淀粉的，意思就是说我没有吃饭、面、油。就只有400mL的营养早餐，和水果当晚餐。饿吗？超饿……而你就是我唯一的推动力。但现在我是否要有所改变？我不清楚。只因那天朋友约我到学校毕业嘉年华去吃晚餐，理应我是不会去的，但朋友的三催四请下，我不好意思推。以前我肯定不会去的，去的话，也不会吃，只因我的晚餐就只有水果。但奇怪的是，那天我不但去了，还吃了我在马大最肥的一餐。那是否意味着我改变了。意味着你就不再是我的原动力？我不明白。付出就会有收获，我绝对不赞同。但不付出，就肯定不会有收获。那我是否还要再付出？付出意味着什么？





我开始觉得自己改变了，改变成位专业演员了。每每要在朋友面前伪装自己的不开心，强颜微笑。要到什么时候？我已经很累了，要崩溃了……我并不知道自己还能撑多久，但我又努力的怕向那窗，只是一件又一件事情，推我到墙角。

阿花

最终我还是忍不住写了这一篇。很多很多很想抒发的情感流淌在心里及脑海里好几天了，久久都挥之不去……



窗外的淅淅沥沥，仿佛在述说着我的感受，当下，心和雨的频率是一样的。很想很想好好的大哭一场……把这段时间的无奈、不开心化成泪水，让它恣意流淌。我常问自己，到底还要沉沦到什么时候？新的生活早已开始，为何还活在过去式？我不知道。我确实怀念之前在大学先修班的时光。朋友、室友、老师、活动，一段有一段在大学先修班的画面、情景不断回荡在脑海里。开心、不开心的，都像影片似一幕一幕播放在我心里。我还几乎时常看回我们之前办新春晚会的摄影，心中会有莫名的喜悦和感动，不知这是否就是所谓的睹物思人呢？或许，大学有太多和大学先修班相似的地方吧，所以回忆无时无刻都会找上我。

而想起你，是否是因为阿花？自己也不晓得。只因你和阿花根本就没有任何相似的地方，那为何每每看见阿花，就会想起你呢？不解。我不否认我是一个很容易对别人有好感的人，但我却不容易倾心去爱一个人。而你，却让我不能自拔。那为何看见阿花，有种看见你的感觉？有时很想看见阿花，感觉就像很想看见你。恍惚记得，之前在学校见到你，心总会甜滋滋的，无论发生什么事，接下来一天的心情都会是好的，还会祈祷希望天天能见到你，傻吧！但如今见到阿花并没有像见到你那样让我一整天的心情愉快，可是心还是会甜滋滋的，什么原因让我心甜滋滋呢？我百思不得其解。是你和阿花很像？还是我只是想有个叫女朋友的人？但如果是真的想要有个叫女朋友的人，为何是阿花？到底在心中阿花的存在代表什么？是另一个你？我心仪的你，还是让我沦陷的你？

男女关系必须由双方用心经营，少任何一方都不可。所以我憧憬及羡慕已经有男女朋友的朋友们，因为不是每一个人都可以把心仪的对象当情侣。因为你，我不敢去证实我对阿花的感觉。是心仪？是寄托？还是只是取代你的一个人？只因受伤的心，已经让我对去证实阿花的感觉这回事，完全却步了。什么时候我还会再勇敢的去证实那感觉？勇敢踏出那一步……