心之悸动

牛一心情

2011-06-19T03:04:00.000-07:00

随着年龄增长，发现很多很多东西都会改变，身边的朋友也开始各分东西，各有各的忙！看见别人为朋友准备的礼物与庆祝方式，心里都会有丝丝羡慕。常想着自己也会有群朋友，替自己庆祝，但事情往往事与愿违。今年，人生另一个里程碑，还是得自己过...原来希望朋友一起庆祝，无须礼物，无须蛋糕，无须生日曲，只要一群朋友开开心心过生日是件奢侈的事。

钟中龙舟

2010-01-22T05:37:00.000-08:00

这几天不管课有多忙，都会特意到图书馆翻开报章，注意的都是钟灵中学龙舟有关的新闻，每每看着有关文章和照片，就会默默的潸然泪下......心就会开始难过。为什么？我和死者们没见过，更别说认识，却为他们留下眼泪。从发生事情，到找到尸体，之后看到死者的父母悲伤晕倒，到棺木，出殡......每一片文章，包括死者的资料，我都仔细读过。为什么？为什么要那么残忍，掠夺他们的生命？他们也不过16，17岁......不但品学兼优，而且课外活动活跃，这世界都还没看清楚，就被逼离开了。甚至还来不及向至亲说声再见，太残忍！

事情发生了，还能怪谁？现在是谁的错，谁应该负起全责，这些些对死者的至亲还有什么用？怪谁，人会回来吗？人都已经不在了，接下来的日子，还得过，还得时时想起他们的过，是多么痛苦！我不曾一夜间失去朋友，但我怕，我真的怕。一些不认识的人，我已经很难过了，我不能接受朋友突然离开我。换着是我，突然不在了，你会否难过？朋友中又有谁会难过？

最后，我知道说是很容易，但真的衷心希望死者的家属们，能坚强走出这个阴霾，会很辛苦，但不是不可能。他们的身躯虽然离开了你们，但他们的精神是和你们长存的，他们不会想看见大家为他们流泪，我坚信他们会时时在你们的身边保佑你们，祝福你们。加油！

哑子吃黄连

2009-12-23T06:12:00.000-08:00

之前，在宿舍发生了些事情，明明不是自己的错，却哑子吃黄连，有苦自己知。为的是什么？最后会得到什么？就要开课了，得去面对很多人，接踵而来的事，会是如何？不得而知。随它吧！感谢几位默默支持我与相信我的朋友。

看了本书，有段文字，让我觉得蛮有意思的，这段话是，没有了云的天还是天，但没有了天的云就不再是云了。
与大家共勉之。

变

2009-08-16T08:29:00.000-07:00

变？不变？刻意去变？不经意的改变？常说经一事，长一智。我同意。但是否经一事，我们就会有所改变呢？我不太理解。但这段时间这一个想法时常徘徊在我的心田。我开始怀疑自己是否开始有所改变了。改变，有很多……有从不好的洗心革面改变成好的，也有从好的改变成不好的。而近来发现自己有种后者改变的影子，所谓的影子是我不太清楚自己是否改变了……某一个时候或某一个情况，心会有比较偏激的想法，但自己善良的一面会劝自己不好去那样做。天天心里会有种很矛盾的想法。邪恶的一面会推我去墙角；而善良的一面会为我在墙角开一扇窗；但最终还是要看我是否要离开那墙角。一些小事，我看得开，我就会跳出墙角。反之，有些事就一直让我往墙角里钻。我知道我不能一直往墙角里钻，但我不能自拔。而你，就是哪一个让我钻了很久很久的人，会不累吗？不可能。但为何就不能放下。我不知道。

今天对你来说，是个很重要的日子，我不能给你什么……对不起。只因我觉得你不会再要我的任何东西，你也不缺任何东西。就算我用上了百分百的用心，相信你也不会动心，最后对于我一切都是徒然的。

和我住过宿舍的人都知道，我有一个坏习惯。不吃午餐，晚餐吃水果。为何要用坏习惯这词呢？只因我的一天，其实是不够淀粉的，意思就是说我没有吃饭、面、油。就只有400mL的营养早餐，和水果当晚餐。饿吗？超饿……而你就是我唯一的推动力。但现在我是否要有所改变？我不清楚。只因那天朋友约我到学校毕业嘉年华去吃晚餐，理应我是不会去的，但朋友的三催四请下，我不好意思推。以前我肯定不会去的，去的话，也不会吃，只因我的晚餐就只有水果。但奇怪的是，那天我不但去了，还吃了我在马大最肥的一餐。那是否意味着我改变了。意味着你就不再是我的原动力？我不明白。付出就会有收获，我绝对不赞同。但不付出，就肯定不会有收获。那我是否还要再付出？付出意味着什么？

我开始觉得自己改变了，改变成位专业演员了。每每要在朋友面前伪装自己的不开心，强颜微笑。要到什么时候？我已经很累了，要崩溃了……我并不知道自己还能撑多久，但我又努力的怕向那窗，只是一件又一件事情，推我到墙角。

阿花

2009-08-12T01:25:00.000-07:00

最终我还是忍不住写了这一篇。很多很多很想抒发的情感流淌在心里及脑海里好几天了，久久都挥之不去……

窗外的淅淅沥沥，仿佛在述说着我的感受，当下，心和雨的频率是一样的。很想很想好好的大哭一场……把这段时间的无奈、不开心化成泪水，让它恣意流淌。我常问自己，到底还要沉沦到什么时候？新的生活早已开始，为何还活在过去式？我不知道。我确实怀念之前在大学先修班的时光。朋友、室友、老师、活动，一段有一段在大学先修班的画面、情景不断回荡在脑海里。开心、不开心的，都像影片似一幕一幕播放在我心里。我还几乎时常看回我们之前办新春晚会的摄影，心中会有莫名的喜悦和感动，不知这是否就是所谓的睹物思人呢？或许，大学有太多和大学先修班相似的地方吧，所以回忆无时无刻都会找上我。

而想起你，是否是因为阿花？自己也不晓得。只因你和阿花根本就没有任何相似的地方，那为何每每看见阿花，就会想起你呢？不解。我不否认我是一个很容易对别人有好感的人，但我却不容易倾心去爱一个人。而你，却让我不能自拔。那为何看见阿花，有种看见你的感觉？有时很想看见阿花，感觉就像很想看见你。恍惚记得，之前在学校见到你，心总会甜滋滋的，无论发生什么事，接下来一天的心情都会是好的，还会祈祷希望天天能见到你，傻吧！但如今见到阿花并没有像见到你那样让我一整天的心情愉快，可是心还是会甜滋滋的，什么原因让我心甜滋滋呢？我百思不得其解。是你和阿花很像？还是我只是想有个叫女朋友的人？但如果是真的想要有个叫女朋友的人，为何是阿花？到底在心中阿花的存在代表什么？是另一个你？我心仪的你，还是让我沦陷的你？

男女关系必须由双方用心经营，少任何一方都不可。所以我憧憬及羡慕已经有男女朋友的朋友们，因为不是每一个人都可以把心仪的对象当情侣。因为你，我不敢去证实我对阿花的感觉。是心仪？是寄托？还是只是取代你的一个人？只因受伤的心，已经让我对去证实阿花的感觉这回事，完全却步了。什么时候我还会再勇敢的去证实那感觉？勇敢踏出那一步……

寂寞

2009-07-25T10:18:00.000-07:00

乐章就似生命，而寂寞就是生命的主旋律。

如果感觉是一个小小的音符，感触就是演奏曲子的钢琴，而寂寞就是钢琴断了弦的那一键，只有你听得见声音。

是否曾一个人到大卖场，毫无目的的游走，一个人点餐，一个人吃自己点的食物，一个人买票看戏。或许对某些人来说，这是平常的不能再平常的事情，并不值一提，更没什么好骄傲的。但认识我的朋友，都知道我是一个多话的孩子，一个怕一个人，怕孤单的朋友。然而你改变了我。昨天，反常的，我一个人到大卖场去，做了些我之前不会，不可能会做的事情。现在想起，还觉得满呆的。我一个人在寿司店点餐，真的是第一回觉得点餐原来是如此艰难的，最后就随便点了些有的没的。等待食物的当儿，看见别人桌的高谈阔论，心情却异常地平静，但却有丝丝的寒流贯通我全身，我确定那寒流是…….寂寞。

我也忘了我是如何把食物吞完的，只因心早已被寂寞吞噬了，吃之无味了。付了帐后，我似死尸般，走到电影院。为何用死尸？可能是死尸是没有心跳的东西，而我早以感觉不到我的心跳了，就在你说你相信他的那一天起，心就跟你走了，不会回来了。对了票，确定了自己的位子，我去买了爆米花。进电影院的同时，寂寞的感受又再一次笼罩着我，戏开始了。可能是星期五，上班天，我左右两侧是没人的，感觉好冷……爆米花为何不再甜了？是因为你吗？我不晓得。买票的时候，特意买了《哈利波特》，因为朋友说，此次《哈》并没有以往这么精彩，他们还不约而同的在戏院里睡着了。所以我是有心看《哈》，也就是说我有心进戏院睡觉的。“干，白痴，有钱也不好这样浪费，要睡在宿舍睡就好，为舍这样奢侈！”这是否是你当下的心情？我不是浪费钱，而是我已经几天没睡了……

意料中事，戏长两小时多，我竟然没有任何的睡意，更别说睡。但我却不认同朋友们说的，《哈》很闷，没有特别引人入胜的地方。就那Dacro来说，他是寂寞的，孤单的，他也不想结局是这样的，但现实和虚拟的世界还是有差的。或许戏是以难过，寂寞为主轴，而当下的心情和戏的频率很接近，所以我感受到每个主角的情绪。对于我，总结是《哈》还是有它吸引我的地方。戏完了，有个朋友托我替他买些水果，当他听见我一个人到大卖场时，他是惊讶的。而他就是你好朋友的男朋友。他试图想明白我，但最终我还是没在电话向他解释，可能我觉得无需解释。人会变，我承认我变了，变得孤僻了，因为你，我从多话变成无话。也因为你，我仿佛想伪装自己……

回到宿舍已经是晚上十点多的事情了，送了水果到他的房间后，他有另一个请求，想借打印机，所以我洗澡后，大约十一点多，再一次回到房间，但这一次，他在忙着，忙着讲电话。人之常情啦，女朋友嘛！但他又怎么知道他又让我想起曾几何时，我和你也有侃侃而谈的时候，我们还谈了很久很久……但这早已过去了。往事也只能回味。替他打印好文件，上上网，准备回的当儿，他也结束了他的电话。“XX，真的，无须道歉，我明白的。”我说。最后他很愧歉的陪我回房间，或许他担心我。回到房间，他见我没什么睡意，他邀我到阳台谈天，虽然他是那么的困了。最后我们谈了很久至到凌晨三点才各自回房睡，奇迹般的，我睡着了，虽然只是那么的两小时，谢谢，因为让我睡了。在阳台的三个小时，我们谈了很多，很多关于你和和你好朋友的东西。为何心还是不觉有踏实？只因你走的时候，也一起带走我的心……当我决定把寂寞与人分享，却发现寂寞是无法分享的时候，那份寂寞便更上一层楼了。

燕子归巢的时候，以最轻的姿态落下，但是那些关于我的记忆，从绚丽回归平淡的时候，却重重地坠下，然后留下一大串的想念需要整理，而对你的思念却是我怎么收也收不完的。和你的共同拥有的回忆，就是我最怕失去的部分，只因我们已经渐行渐远渐无书了，我不想连仅有的回忆都得让时间磨灭，淡忘……

一个让我沦陷的你

2009-07-23T00:56:00.000-07:00

一直以来，我以为我可以忘记你的。我也很努力去忘记你，忘记一切让我伤心欲绝的事情和人。所以我期待大学生活，因为大学的开始，就意味着一切从新开始，但事实并非如此。大学的第一天，我就开始想起你了，为何会想起你？自己也不明白。回到一样的宿舍生活，面对很多新的面孔，很多叫朋友的陌生人，感觉有点陌生、恐慌。想起你，或许你是唯一一个我认为能温暖我心的人吧。但事与愿违，你不单没温暖我的心，反之让我的心降至冰点。我和你仿佛已不再是朋友。就因为一句“我选择相信他”，我们走上了陌路，没有终点的末路。是冥冥中早有注定吗？还是所谓的无巧不成书？我遇见了你最好朋友的男朋友，同一校舍，同一系所。从他口中，我再一次想起很多我们曾共度的日子，属于我们的回忆，心中的波涛又开始泛滥了。昨晚和他的倾心一谈，我又开始沦陷……结果昨天一个晚上，我是张着双目，让心中的思念和悲伤化成泪水，让泪水恣意流淌。陪着我的是一首歌，一首名叫“说好的幸福呢?”。

怎么了你累了说好的幸福呢？

我懂了不说了爱淡了梦远了

开心与不开心一一细数着你

再不舍那些爱过的感觉都太深刻

我都还记得你不等了说好的幸福呢？

我错了泪干了放手了后悔了

只是回忆的音乐盒还旋转着要怎么停呢？

怎么了你累了说好的幸福呢？

我懂了不说了爱淡了梦远了

我都还记得你不等了说好的幸福呢？

我错了泪干了放手了后悔了

只是回忆的音乐盒还旋转着要怎么停呢

要怎么忘记你？要怎么停止对你的思念？我不会，也不能……暮水街的三月十一日，你能来陪我散步吗？

篮球赛的秘密

2009-06-13T09:30:00.000-07:00

前一阵子，劳勿举办了十六岁以下全国篮球赛，向来并不太向往篮球的我，竟然差不多每天都到篮球场报到，那时的我，不知道为何自己这么不寻常？看了很多场球，都没有特别喜好的队伍。直到看见砂劳越队的第一场赛事，我就知道，这队就是我要支持的队。对篮球我并不太了解，但我试着去了解。在众多队中，砂劳越队并不是最特出的，因为我觉得他们队伍里少了个好的控球手。反之他们却是最有礼貌最有教养的队伍，或许这是我欣赏他们的地方吧......那几天我都忙着看球赛竟然觉得心里有舒服了很多。直到砂劳越队输了第一场球，我很记得，当他们输了后，他们没有吵，只是坐在板凳上，低头思考。从那一刻起，我的心不只为何也开始难过，不舒服，落寞，最后竟然流泪了......或许那一刻我和他们的频率是一样的。我不解？为何我会和他们一起难过，甚至比他们还难过。最终我明白了，原来我并不爱看球，而是用看球麻醉自己，刻意让自己忘记她！我不能否认我还想着她，虽然我知道已经不会再有结果。我坐在球场看着他们，静静地，待到他们离开，他们当时的心情，就是我的心情。前天球赛完了，我竟然有种不安的情绪，闷闷不乐似的......或许我又开始沦陷下去了。什么时候会忘记她？不知道，但我会努力，因为心真的不好受。

p/s:照片里就是我支持的砂劳越队伍了。不忘一提你们可是我人生中第一支支持的篮球队伍。